Eu me perco um pouco a cada dia.
A cada notícia de violência gratuita que ocupa os jornais e minha vizinhança;
Vou me perdendo de mim.
A cada vez que dou ouvido a razão e não a emoção;
Em cada ego imposto no peito dos outros que digo não me incomodar inflando o meu próprio ego;
A cada vez que me importo demais com as calorias que como ou com a moda que visto esquecendo que viver não exige nada disso;
A cada vez que me preocupo mais com o dinheiro que vou ganhar no futuro ou com a casa que vou construir deixando pra trás a vontade simples de ser feliz;
A cada vez que enxergo as responsabilidades como um peso a ser carregado ao invés de reconhecer a diversão de ter tanto em minhas mãos;
A cada vez que reclamo mais que agradeço;
Ou quando só reclamo e nem agradeço;
Eu vou me perdendo de mim.
A cada vez que me preocupo com a vida alheia e compartilho fofoca com a maior veracidade possível;
A cada vez que eu desejo o mal ao outro sem ter a senbilidade de ouvir sua versão e em todas as vezes que uso o meu pré-conceito como verdade absoluta;
A cada vez que esqueço de ouvir a minha coragem interior e me acovardo diante dos meus medos;
A cada vez que enxergo os meus erros como um motivo para desistir e não para tentar de novo;
A cada vez que ocupo meu café da manhã vendo bobagem nas redes sociais e não olhando nos olhos e conversando com as pessoas;
A cada vez que não quero ler sobre economia e política por pura preguiça da situação caótica atual;
A cada livro que abandonei na estante e não terminei de ler;
A cada vez que esqueço da minha fé;
Eu vou me perdendo de mim mesma a cada dia. 
Mas basta uma pausa no meio de tudo, basta um almoço em família, um encontro insperado, uma chuva em dia ensolarado. Basta um suspiro profundo, um sinal do Céu, um abraço apertado, uma escuta demorada, um exemplo inspirador. Basta só isso e eu me devolvo a mim mesma, inteira de novo.

Sim, o mundo está absurdamente esquisito.
Já ninguém confia nas imposições dos perfeitos, a esta hora na terra é um tanto carnaval, um tanto conspiração, um tanto medo. 
Metade fé, metade folia, metade desespero. 
E, provavelmente, a esta hora, uma metade do mundo está vencendo e a outra metade dormindo, há ainda outra metade limpando as armas, outra limpando o pó das flores. Mas,  por causa do que me ensinou o místico, eu acredito que exista, agora, alguém profundamente acordado. Alguém que esteja vivendo entre o intervalo tênue entre o sonho e a agilidade.

No início sobrou paixão e faltou você;

Depois sobrou saudade e faltou coragem;

Em seguida sobrou distâncias e faltou carinho;

No final não sobrou nada. 

Eu tenho um casal de amigos que se divorciaram no início do ano passado. Tudo bem, não é? Essas coisas acontecem. Um dia você acorda e já não dá mais pra viver com aquela pessoa com quem prometeu passar o resto da vida. Somos muito pequenos para a eternidade, muito grandes para a rotina. Eles precisavam desse adeus, pensei. 
E então veio 2015 e novos planos, nova vida. Todo mundo disposto a se encontrar e se entender um pouco mais. A Carol viajou, o Edu voltou a estudar. Eles conheceram outras pessoas e se amaram mais e melhor. 
O edu me ligava pra saber como eu tava, mas só esperava que eu dissesse “carolina tá linda, cortou o cabelo” pra dizer “mas eu adorava o cabelo dela”. A verdade é que ele adorava tudo nela e todo mundo sabia disso, menos ele. 
A carol me escrevia emails gigantescos anexando fotos de lugares muito bonitos e pessoas que pareciam mais livres do que eu podia imaginar. E sabe o que ela encontrava em todo mundo e em qualquer lugar do mundo? manias e trejeitos do edu, os que ela mais detestava e achava lindo. Se eram mesmo tão parecidos? não posso garantir.
Ela voltou de Amsterdam e ele estava em sp. O tempo a deixou mais desligada e bonita, assim como o transformou num cara mais sério e pensativo. Se encontraram no mês passado numa festa que eu deixei de ir por preguiça. Foi a vez dela de contar histórias inacreditáveis, foi a vez dele ficar completamente hipnotizado. Os amigos me contam que quem viu eles se olhando já sabia. 
Ontem eu recebi um email da carol, com um texto curto do edu e um convite anexado. Foi aí que eu percebi que o amor é um sr. teimoso com um banquinho. 
Se ele quiser, ele fica. 
E então você pode cruzar o mundo, entrar na faculdade de novo, conhecer outra versão de si mesmo, se apaixonar por outras pessoas e se encontrar com alguém numa festa. Sentir exatamente a mesma coisa a ponto de casar de novo, de convidar todo mundo de novo e escrever um email dizendo: “eu conheci o amor da minha vida, continua sendo a mesma pessoa”.

(Autor desconhecido)

O bolo de laranja

Hoje no final da tarde minha irmã chegou do trabalho dizendo que tava desejando comer bolo de laranja. Meus pais ouviram e logo em seguida disseram: "amanhã vamos comprar para tomar com café". A noite foi passando, todos ja tinham jantado na mesa e comentado sobre como tinha sido o dia. Minha irmã saiu mais tarde para uma reunião, meu pai foi visitar minha tia, eu me dirigi ao quarto para tentar estudar e minha mãe vestiu o pijama e se deitou para descansar. Depois de menos de 5 minutos deitada ela se levantou de um salto lembrando do bolo de laranja - "mama, preciso ir comprar o bolo". Eu disse que fosse deitar de novo, que compraríamos amanhã, mas de quê adianta dizer uma opinião contrária a uma mãe que só quer realizar o desejo de um filho? Ela imediatamente trocou a roupa, pegou os trocados em cima da mesa e desceu para comprar o bolo de laranja na padaria ao lado. Essa é minha mãe - que não pensa em cansaço, não tem preguiça, não deixa nada para amanhã enquanto se pode fazer hoje. Depois disso não consegui mais estudar. Não sei se fico mais feliz pelo desejo simples da minha irmã de comer só um bolo de laranja em família ou pelo declaração de amor gratuita da minha mãe em não postergar a realização do desejo dela. Acho que minha felicidade com as pequenices vem de berço, minha família sempre foi mestre em me ensinar a ser feliz mesmo com tão pouco.

Depois da discussão vem o silêncio. Depois do silêncio vem a angústia.  Depois da angústia vem a guerra fria. Talvez uma briga com palavrões,  exageros e verdades na cara fosse menos saudável,  mas acredito que mais fácil de resolver. Tenho uma verdadeira mania de esperar a poeira baixar e só depois falar e discutir. Para muitos talvez seja um jeito bonito de conquistar uma briga, para mim acho o sofrimento ainda mais intenso, ainda mais difícil de voltar ao ponto de equilíbrio,  já que demorei horas (ou dias) pensando e repensando sobre o assunto. Além de brigar com o outro, brigo ainda mais  comigo mesma. Uma verdadeira crise existencial. Uma vontade insistente de complicar meus devaneios - erro pessoal do qual tinha me curado, mas vivo em recaídas.

Depois que a guerra se vai parece que a paz vem em rebote. É sempre assim. Em tudo na minha vida. Um fundo do poço com molas que me leva ao céu. Dessa vez não foi diferente. Aquela reconciliação não programada, um encontro tão natural de um dia qualquer. Aquele abraço chegou depois de longos dias e juro como parecia o primeiro. Um frio na barriga acompanhado de uma taquicardia apaixonante. Um encaixe perfeito como se fosse uma peça de lego. Tudo novo de novo e tão velho ao mesmo tempo, com a sensação de retorno, de volta para casa, de aconchego, de lar. Aquela paz verdadeira e a melhor sensação de conforto em pensar "ainda bem que eu não fui". Ainda bem. Ainda bem que dessa vez a vida esperou por mim, que eu não desisti e que a vontade de fazer dar certo não morreu. Os nossos sonhos ainda são muitos! Não vá dizer que o amor chegou no final. Não precisa ser de novo assim tudo igual. 

Wait for me!   

Pretérito imperfeito

Você podia ter chegado mais perto, não precisaria ser tão perto rosto a rosto, mas só o tanto em que a gente pudesse sentir o cheiro do outro. Só para você experimentar o que é sentir a presença de alguém. Você podia ter chegado mais e convidado para um café naquela tarde em que essa cidade desabou em chuva. Podia ter apertado um pouco mais na cama de solteiro e ter deitado ao meu lado enquanto a noite adormecia.    Podia ter marcado aquele happy hour que nunca saiu. Inclusive, podia ter pago a minha cerveja e ter pedido pro moço trocar a música do bar naquele dia em que nada fazia sentido. Podia ter oferecido ajuda para organizar o juízo e a vida. Você podia simplesmente ter quebrado o silêncio e ter me abraçado nesses dias em que o cansaço é um muro a ser escalado. Podia ter acreditado mais em você e menos nas minhas mentiras. Além do mais, eu sei que você sabe o que você podia.  E saber disso é a pior tristeza, porque você podia, mas simplesmente não fez.  

 E isso vale para tantos. E isso vale para muitos.