Medos

uma vez eu tive medo de ser quem eu era. tive medo de não me caber miúda nesse mundo de excessos, de não ser compreendida nesse meu idioma sereno que falo. um dia eu tive medo de ser engolida pelo meu próprio silêncio, de ser esquecida, porque quem não faz barulho não é visto. um dia eu tive medo de ser convencida de que a esperteza era melhor que a bondade e que o caminho mais fácil é o mais feliz. um dia eu tive medo do dinheiro vencer a beleza da simplicidade e da educação ser apagada pela velocidade com que as coisas se modernizam. um dia eu tive medo de não mais ter fé, já que hoje a pregação é que só se acredita no que se vê. um dia eu tive medo dos meus sonhos, que de tão simples, pareciam tão irreais. um dia eu tive medo da minha sinceridade, de ser enganada pela idéia de que as pessoas não precisam saber da verdade.  um dia eu tive medo da minha coragem, já que nesse mundo nada vale ser corajoso se você nao for sortudo. um dia eu tive medo das minhas palavras, que desde sempre, dizem muito mais a mim do que aos outros. um dia eu tive medo da minha tristeza amiga, porque dizem por aí que alegria é sempre a melhor coisa que existe. um dia eu tive medo dos meus erros, porque as pessoas que não erram são sempre mais aplaudidas do que aquelas que aprenderam errando muito. um dia eu tive medo da minha esperança que de tão cansada  já vem morrendo há tempos. um dia eu tive medo do meu amor, que de tão intenso parecia nao achar abrigo. um dia eu tive medo da minha solidão que se confundia constantemente com a presença gritante de Deus. um dia eu tive medo da minha vontade absurda de fazer dar certo,  porque tem dia que é feito para dar errado. um dia ou quase todo dia quando eu tenho mais medo que disposição, painho olha para mim, como quem esquece por um segundo seus próprios medos, e diz que não importa: "Não importa, filha. Você pode ser quem você quiser, desde que você queira ser feliz. O resto... o resto  é só perda de tempo." 

"Os que trabalham têm medo de perder o trabalho. Os que não trabalham têm medo de nunca encontrar trabalho. Quem não têm medo da fome, têm medo da comida. Os civis têm medo dos militares, os militares têm medo da falta de armas, as armas têm medo da falta de guerras.

E, se calhar, acrescento agora eu: há quem tenha medo que o medo acabe. "

Semana passada acordei com uma mensagem no celular falando sobre uma grande reviravolta na vida. Disseram-me: "a vida mudou de novo. Acabei meu namoro atual e tô voltando com minha ex." Imediatamente pensei: quantas vezes o mundo precisa girar para que as pessoas percebam que elas precisam ficar juntas?!

Pensei e não disse. E desde então tenho pensado nisso. A verdade é que a gente não tem coragem para enxergar o giro e assumir a novidade. Essa minha amiga sempre foi uma exemplo de audácia. Poucas vezes a vi se desencorajar com as rasteiras da vida. É absurdamente viciada em novidades e não consegue suportar a rotina.  Tem sido uma das pessoas mais firmes que conheço quando o assunto é amor. Não lhe falta coragem para dizer não, para dizer sim e às vezes para dizer nunca. Ela teve um relacionamento lindo que durou 5 anos. Um dia ela percebeu que a paciência tinha chegado ao fim e disse não,  com todas as letras em maiúsculos, sem ódio e ainda com um pouco de amor. Nos dois anos seguintes se encarregou de arrumar a vida, construir outro relacionamento incrível e começou a viver uma vida a dois. Semana passada ela percebeu que não estava inteira, sobrava paciência, mas faltava amor. Então disse não mais uma vez e voltou correndo para os braços que achava que nunca deveria ter saído, sem ódio,  sem orgulho, só disposição de tentar de novo, de corrigir o que ficou, de querer fazer dar certo. O nome disso é amor e isso acontece todos os dias. Não escolhe hora, nem lugar, nem pessoas. O amor acontece todos os dias, independente da nossa coragem de dizer sim (ou não). Tem dias que nada disso parece amor e muitas vezes parece só loucura. Quem dirá que não? Eu também não sei sobre o dia de amanhã,  não sei o que restará depois dos giros, das voltas, da falta de coragem,  dos não's e dos sim's. Eu não sei o que vem depois. Ninguém saberá. 

Vem logo

Ele deu plantão dois dias seguidos sem reclamar, lembrou de perguntar como foi meu dia, escutou minhas lamentações e ainda fez piada inteligente para me fazer rir.
No fim do dia eu só queria dizer: vem logo morar comigo, seu lindo. E eu disse!

Um texto à frente do tempo

Certa vez, no auge dos meus quatro anos de vida acadêmica, uma professora bem conceituada disse a mim e aos meus amigos que já tínhamos cara de doutores, acho que por insegurança própria da época respondi sem pensar: "aaah,  ainda falta tanto para isso, professora". Parece que não me fiz ser bem entendida e ela respondeu dizendo que faltava muito pouco. Depois eu quis explicar e disse que o tanto que faltava era sobre a bagagem que a gente tinha que carregar por trás de ser doutor, e não exatamente sobre o tempo, já que este, corria a passos largos e batia de frente me lembrando todos os dias que só faltavam menos de dois anos. 

O papo profissional continuou e a professora, muito autêntica e sincera diante da crise moral e econômica que vivíamos, questionou: "ninguém pensou em desistir?!". Lá de longe onde os meus neurônios ainda estavam acompanhando essa conversa, pude ouvir em uníssono da boca dos meus amigos: "desistir de medicina? Ah, jamais!  Nunca, professora." Na época,  passei dias pensando sobre isso e cheguei a conclusão de ter faltado a aula onde disseram que pensar em desistir do curso era crime. Como se alguém dissesse que era quebra de conduta no código de ética médica sentir-se inseguro. Como se fosse critério absoluto de conclusão de curso a gente não poder se perguntar se era mais feliz fazendo outra coisa. Como se assumir nossos medos (que são muitos) fosse a certeza predestinada de um futuro fracassado. Como se afirmar que alguem não vive só pela medicina fosse uma traição com as divindades. 

Um dia, não sei exatamente quando, queria que os meus pacientes soubessem que eu não fui a aluna laureada, nem tampouco aquela que se destacou com grandes experimentos. Não fiz estágios em universidades renomadas. Não acompanhei longos plantões e cirurgias com os melhores médicos do estado. Um dia eles irão saber que eu nunca quis ser super herói, nem mesmo moralista cheia de histórias que só são bonitas. Um dia as pessoas precisam entender que não ser "tudo" isso não me faz ser menos médica, ou ainda ser pior que os meus colegas. Só faz um dia eu descobrir que por ser exatamente assim talvez eu seja diferente dos demais. Um pouco menos corajosa, quem sabe. Em contrapartida,  um pouco mais humana. 

Queridos pacientes, um dia, saibam, que eu lutei contra a guerra moral e econômica, contra meus medos, anseios e falta de coragem. Lutei contra minha vontade de desistir e pensei, a cada anoitecer e amanhacer, sobre a responsabilidade que me foi dada. Foi questionando a mim mesma que eu aprimorei este dom (sim, só hoje eu posso dizer que tenho o dom da medicina). Foi assim que eu fiz o melhor que pude com cada vida em minhas mãos.  Fiz tudo o que até mim era possível. E quando era impossível, como muitas vezes é, eu rezei a Deus para que ele pudesse tomar a frente. Ele foi lá,  me mostrou que os milagres existiam e não me fez desistir. Até hoje. 

Amor em liberdade

Das coisas o que os meus amigos me ensinaram sobre o poder do tempo, a liberdade para ir e voltar tem sido a melhor delas. Poder conhecer outras pessoas, criar laços e ainda assim escolher voltar pro aconchego do abraço tem sido a grande prova de confiança. O que seria de nós sem a vontade própria? Eu não saberia mentir sobre os meus desejos, então aceito, como a melhor forma de respeito. Vou aprendendo a não questionar escolhas, confiando na pessoa que fui e nas marcas que deixei. É assim que lembro das pessoas também - com as marcas que elas deixam em mim. Receber uma mensagem simples de lembranca durante a madrugada,  sentir-se a vontade para contar um segredo, pedir colo na hora do desespero ou dividir a cerveja na comemoração da conquista são os resultados do amor em liberdade. Tudo o que é cultivado em prisão não cresce, só afugenta. 

Sobre gostar de pessoas

Dia desses em mais uma conversa despretensiosa em que a gente não presta tanta atenção no que fala, chegamos a conclusão que nos apaixonamos  pelo lado errado um do outro. Isso mesmo. Gostar do outro pelo o que ele tem de errado, ou simplesmente pelo o que a gente carrega de mais incomum.  Acho que tenho essa mania de gostar das pessoas estranhas, e mais, gostar das suas estranhezas também.  Lembro que desde o início nunca segui o padrão de romances escolares igual aos das minhas amigiunhas de infância.  

Eu sempre quis muito mais do que só um rostinho bonitinho. 

Sim, eu sei que eu poderia me apaixonar pela roupa massa que você resolveu sair de casa. Poderia admirar a influência que você carrega pelo poder econômico dos seus pais. Poderia levar em consideração sua formação escolar em colégios de padrão superior. Poderia impressionar com seus presentes das lojas mais caras. Poderia não esquecer das vezes que me levou para jantar e pagou pelo vinho e prato mais caros. 

Poderia. 

Mas, um dia, eu não sei desde quando, antes de tudo isso eu escolhi gostar do que as pessoas não vêem.  E simplesmente passei a me apaixonar pela alma das pessoas, e não pelas roupas. Passei a admirar a influência que elas tinham em minha rotina, sendo capazes de mudar em mim aquilo que jamais consegui. Aprendi a levar consideração todas as vezes que você viajou para dentro de si mesmo e aprendeu agir com sabedoria diante dos seus medos e anseios, tão parecidos com os meus,  tão nos fazendo humanos. Decidi guardar na memória todas as vezes que dividimos uma pipoca de rua sendo degustada com um cerveja em um bar de esquina, tendo sido esses, nossos melhores encontros.  Decidi guardar comigo o anel de alumínio feito por uma hippie que custou dois reais, os textos que você só escreve para mim e as vezes em que passeamos de mãos dadas num desses lugares estranhos desta cidade. Um dia eu descobri ser apaixonada por pessoas e não por estereótipos. E ainda que seja uma escolha errada para alguns e incomum para todos os outros, quando a gente encontra alguém que também se apaixona pelo o que carrego como pessoa, o coração silencia, agradece ao destino pelo encontro e sorri. Sorri assim, baixinho, feito aquele tipo de felicidade plena. Dessas que a maioria também não consegue enxergar.

E quando esse tempo passar, o que terei feito para não ser só mais uma pessoa como todas as outras?

[sem] mágica

Ele sempre teve uma timidez muito característica, daqueles caras que além de tímido,  conversam pouco e vivem com a cabeça na lua - inventando uma história misteriosa cheia de personagens e significados. Na maioria dos dias costumava manter uma barba de estimação como o maior simbolismo do seu mistério masculino, um jeito de alisar aqueles fios despretensiosamente, quando na verdade, tudo -exatamente tudo- tinha um significado maior em suas atitudes e pensamentos.
Certo dia, numa dessas brincadeiras de uma tarde de domingo, bateu o pé e resolveu aprender a fazer mágica. Reafirmou que aprenderia o truque das cartas e seria o melhor mágico que ela ja tinha visto. 
Sem surpresas, já que era normal ele se tornar excelente em tudo que se dedica com afinco, ainda que nunca tenha feito nada parecido na vida. Treinou durante semanas, leu sobre a matemática das cartas e foi lá, cheio de orgulho e mistério, mostrar para ela que ele poderia ser não tão previsível assim. Em uma, duas, três mágicas seguidas ela já tinha desarmado o jogo e descoberto todos os segredos. Ele tinha esquecido que diante dela não precisa de mistério. Não há espaço para mentira ou ilusão. 

Moço, a melhor mágica que você faz é  sem truques mirabolantes, sem ajuda da matemática, sem platéia nenhuma. Com barba ou sem. A melhor mágica que você faz é transformando minha vida, todos os dias, de um jeito que só você sabe.

Constatação

Escrevo desde 2009 (o registro mais antigo que tenho é de 27 de setembro de 2009).

No meu blog atual tem 58 textos escritos, sendo 25% destes rascunhos. 

O texto que mais obtive visualização foi quando escrevi tentando pensar como homem.

O ano que mais escrevi foi 2010 (154 textos registrados).

Antes de entrar em medicina tenho 247 textos escritos (de 2009 a junho de 2011).

Depois de medicina: 112 textos (de julho de 2011 a julho de 2015).

Desde quando iniciei o curso até entrar no estágil do HCCPG: 78 textos (de julho de 2011 a fevereiro de 2014).

Depois que entrei no estágio: 18 textos.

Durante esse tempo nunca tive mais de 5 leitores (por escolha própria)

Uma amiga minha uma vez disse que parou de escrever no blog que ela tinha porque achou um namorado e naquela época era uma época de sofrência, na qual hoje ela brinca dizendo que foi uma época mau amada. 

E eu? Continuo nessa vida sofrida, mas alguém vem me roubando de mim. Quem? 

Por favor, amigos que me leiem, não mostrem esse texto ao professor Edilson, ele se sentiria decepcionado.  

Como boa mulher e capricorniana que sou, admito a mania aguçada da curiosidade. Seja pela novidade que não soube e só ouvi falar boatos, seja pelo silêncio do cara sempre tão questionador ou pela atitude absurda do vizinho que ninguém entendeu. Sempre fui curiosa para as coisas, porém muito mais pelas pessoas. Não me contento com respostas curtas e diretas, porque para mim há sempre um porquê que é difícil de ser dito. As pessoas têm mesmo dificuldade de falar mais do que lhes é perguntado. E apesar de parecer contraditório, sou curiosa, mas não sou insistente. Palavras forçadas não têm o mesmo valor da espontaneidade. Não adianta quebrar o silêncio de quem não carrega consigo a empatia, por mais curioso que todos silêncios sejam.

Escrito em outubro de 2013.

Dessa vez eu desisti. Eu sei que você sabe que eu não sou muito de desistir e deixar as coisas pelo meio do caminho, mas dessa vez eu abri mão e deixei toda nossa história no passado,  sem ponto final mesmo. Desisti porque decidi ouvir o seu insistente argumento de que: "Não adianta, menina. Já passou o tempo". Desisti de insistir, mesmo não sendo a pessoa mais insistente do universo. Desisti do amor de boa moça. Desisti do apego e da lembrança de uma boa sintonia. Desisti porque enquanto você vai ficando aí parado, eu vou correndo ao encontro não sei de quê. Desisti da tentativa frustrada de curar suas manias incisivas. Desisti dessa história sem início,  nem meio e nem fim. Desisti de você também e assim acabo desistindo de mim. É um passo adiante que não existe mais. É uma esperança morta. É um amor não bem cuidado. É a vida exigindo escolhas. E sou eu, dessa vez, ficando por aqui.

O monstro

Acho que a minha tristeza é um monstro, ela disse.
Por que? -ele perguntou.
Porque nunca vi ninguém se aproximar de mim quando estou triste, ela respondeu.
(Silêncio)
A minha tristeza assusta, confirmou.
(Silêncio)

Maria,
Se eu fosse você eu teria mais coragem para falar e menos paciência para ouvir. Se eu fosse você eu abandonaria o que não te faz feliz, como por exemplo seu estágio, e procuraria outro rumo. Se eu fosse você eu beberia mais cerveja na casa da sua sogra. Se eu fosse você eu viajaria mais e ao voltar se envolveria em um projeto social para ver qual a graça de voltar para casa.
Menina,
Se eu fosse você eu mandaria aos destinatários todas as cartas que não foram entregues e tiraria um tempo para terminar de escrever os rascunhos incompletos.  Se eu fosse você eu pensaria menos no futuro. Se eu fosse você eu compraria mais flores e correria mais vezes durante a semana com seu pai. Se eu fosse você concluiria a leitura dos livros que ficaram pela metade e seria mais simpática com estranhos. Se eu fosse você iria para mais shows, tiraria mais fotografias e iria mais à praia.
Se eu fosse você eu abriria mais seu espaço pessoal e exigiria que as pessoas te lessem. Se eu fosse você eu escrevia para aqueles estranhos que vivem longe e  que você tanto admira, só para dizer que aqui do outro lado do mundo tem alguém sendo feliz com o que eles fazem. Se eu fosse você levaria suas teorias menos a sério,  inclusive a de que a sua vida segue caminho inverso da dos demais. Se eu fosse você se permitiria mais vezes chegar atrasada nos lugares só porque precisou dormir mais dez minutinhos. Se eu fosse você aceitaria com mais naturalidade os seus próprios erros. Se eu fosse você faria amor mais vezes. Se eu fosse você se encantaria mais com as coisas simples e esqueceria o pacote de coisas sujas e negativas que as instituições e pessoas carregam consigo por trás da máscara do falso moralismo.
Pires,
Se eu fosse você eu não pararia de escrever nunca, tamparia os ouvidos para o que não te interessa e depositava sua confiança somente naquilo que te faz ser mais você.

Eu questiono com textos. Ele responde com palavras.
Eu vomito verdades exageradas. Ele engole em silêncio.
Eu peço perdão com músicas. Ele já esqueceu o que passou.
Eu duvido do destino. Ele aposta de olhos fechados.
Eu faço da briga meu abrigo. Ele não sabe brigar.
Eu teimo em insistir no medo. Ele me mostra que sou corajosa.
Eu desconfio do amor. Ele ama sem desconfiar.
Eu penso de mais antes de agir. Ele me encoraja a fazer.
Eu complico o que é simples. Ele simplifica o que é complicado.
Eu digo que quero voar. Ele me dá as asas.
Eu quero que o tempo corra. Ele faz tudo ir na paz.
Eu me faço de durona. Ele só acredita na minha doçura.
Eu me perco.
Ele respira, espera e me devolve a mim mesma (mais uma vez e sempre).

Stop

Tem dias que tenho preguiça de ser gente. Digo, tenho preguiça de ser toda essa gente que corre, não para, não pensa, não sente, não vive, e assim, só sobrevive.  Já eu, eu sou muito preguiçosa para só sobreviver nesse mundo. Eu preciso viver. E preciso de todos os riscos que isso me traz. Preciso parar, respirar e me sentir viva. Sentir que cada batida desse coração é momento raro e precioso de quem teve a sorte de estar viva. Preciso parar para ouvir os segredos que minha alma me conta. Preciso parar para sentir a graça que é os meus neurônios correrem tentando acompanhar os passos dos meus sentimentos. Preciso entender que os meus sentimentos são meus, e que por isso, o meu querer deve ser respeitado. Não sei ser egoísta comigo mesma. Sou fiel a mim. Ouço meus desejos como quem escuta um pedido de criança. Não sei me dizer não. Troco o estudo pela cama com música em dias de chuvas sem peso na consciência.  Desmarco compromissos quando entendo que meu coração não está a fim. Não guardo textos quando eles não são feitos para mim. As vezes até insisto no erro só porque meu corpo ainda não desistiu. Respeito o meu silêncio, que a minha alma prefere, mesmo quando o mundo clama por justificativas. Não sei viver para agradar o outro sem antes sentir - me feliz com essa decisão.  Tenho uma séria dificuldade em fazer coisas por pura obrigação, simplesmente porque tudo aquilo que me obriga, sem me convencer, me faz fugir de quem sou.
Tem dias que eu preciso parar.
Hoje eu parei.

Ela me ama

Ela me ama com a certeza de que eu posso ir aonde for, mas eu volto, eu sempre volto. Ela me ama quando sabe que não precisa ficar de conchinha no pós sexo, simplesmente porque sabe que o conforto é mais importante do que dizem por aí.  Ela me ama quando não guarda o último pedaço da sobremesa, mas faz questão de dividir  para os dois. Ela me ama todas as vezes em que me diz boa noite seguido de até amanhã,  como quem diz que espera por mim no outro dia, no outro e no outro... Ela me ama quando diz que sou mais bonito quando estou feliz. Ela me ama quando me encontra no meu silêncio e não pede atenção e compartilha comigo esse momento  nosso. Ela me ama quando divide uma cerveja ou várias em um dia qualquer da semana. Ela me ama quando me desafia a ser uma pessoa melhor. Ela me ama quando mexe na gaveta das minhas cuecas, arrumando - as dobradinhas uma atrás da outra. Ela me ama quando penteia o meu cabelo todos os dias quando chego atrasado na cozinha correndo para sair para o trabalho. Ela me ama quando diz que nossa filha vai ter o melhor pai contador de histórias e me ama ainda mais quando combina comigo o nome dos seus filhos, as roupas e a escola em que eles estudarão.  Ela me ama quando me convida para viajar para que eu aprenda ser um pouco mais liberto. Ela me ama quando veste minha camisa e sai pela casa andando descalço numa mistura de menina mulher que me enlouquece. Ela me ama quando me chama de leãozinho depois de ter bagunçado meu cabelo na hora de fazer amor e canta baixinho "gosto muito de você leãozinho". Ela me ama quando pede desculpas por estar cansada e não conseguir conversar muito em dias difíceis. Ela me ama quando me chama para estudar junto. Ela me ama todas as vezes em que respeita os meus gostos estranhos e ri por eu gostar inclusive do seu estranho amor. Ela me ama quando me manda a foto da página de um livro em que está lendo. Ela me ama quando diz que tenho que aprender a cozinhar. Ela me ama quando entra no carro e pergunta se pode ligar o som. Ela me ama quando pergunta, mesmo já sabendo da resposta, se sou seu amor. Ela me ama quando me apresenta uma música legal e passa o dia cantarolando para mim. Ela me ama quando em cada situação acha uma música que se encaixe com nós dois. Ela me ama quando me manda emails com declaração. Ela me ama com muitos post it coloridos, cortados em forma de coração. Ela me ama quando me pede para passear na via costeira. Ela me ama quando pergunta se pode descer um pouquinho o banco do passageiro do carro e ficar deitada como se fosse uma cama. Ela me ama quando ouve sem reclamar o futebol da tarde passando no rádio.  Ela me ama quando prepara o meu spaghetti favorito e bota uma cerveja pra gelar enquanto me espera pro jantar, até eu chegar cansado e falar que passei o dia inteiro fazendo biopsia de linfonodos.  Ela me ama quando declarou que domingo será nosso dia oficial da preguiça. Ela me ama quando diz que sente saudades do meu cheiro de pele, e não do meu malbec que eu insisto em usar tentando conquista -lá. Ela me ama quando perde o sono da madrugada e me escreve cartas de amor. Ela me ama quando sorrir envergonhada feito japa quando a chamo de minha pequena.
Ela me ama. E disso eu já sei.

As vezes eu preciso registrar, só para que as pessoas aprendam que também se declara amor no dia a dia. Rotina para quê?

"Se me encontrar por aí, diga que preciso de muito mais que uma hora comigo mesma.

Se me encontrar por aí, chovendo pra burro, por dentro e por fora, diga que não preciso parar de chover agora, mas que preciso um dia parar de chover tanto assim. Diga que preciso de mais de uma hora comigo mesma para isso.

Se me encontrar por aí, diga que preciso ter comigo uma vida quase toda - a vida que deixei pra trás.

Diga que preciso deixar de imaginar o que poderia ter sido e o como poderia estar sendo. Que nada importa que não esteja sendo. E mesmo o que está sendo, por agora mesmo, chovendo tanto ou não: nem esse importa tanto. Porque passa.

Diga pra mim que tudo passa. Mesmo que eu diga que é mentira, que eu não acredito nisso. Aliás, continuo sem acreditar nem um pouco. Mas diga. Pode ser que eu acredite, quem sabe.

Diga que eu escreva mais e acredite mais nas mentiras que escrevo. Na ficção que de fantástica não tem nada: mas é tão absurda quanto.

Diga a mim que eu me despeça de quase tudo, e que fique mais tempo sozinha comigo mesma quando eu me despedir.

Se me encontrar por aí, diga que não preciso ter medo de ficar sozinha, porque isso vai acontecer de qualquer modo: e não vai ser ruim.

Diga que eu não pare de sonhar, mas que não sonhe tanto. E quando eu responder que não tenho esse meio termo, me dê uns tapas na cara. Não dói. Alivia outra dores. Pode bater.

Diga que eu pegue esse tempo comigo mesma, essas despedidas, e me dê outros tapas iguais. Enquanto acordo.

Diga a mim que eu acorde, e que acelere: me avise que eu estou só perdendo tempo. Enquanto chovo pra burro."

(B.)

Ressaca de segunda

Lembro que você bateu na porta da minha casa, de surpresa mesmo, após uns quase 2 anos sem contato algum. Subiu pelo elevador do serviço, com um botão de orquídea na mão, implorando e subornando o porteiro do meu prédio para não avisar sobre sua chegada. Nesse dia descobri o quanto seu João era fácil - bastou um cara chegar com uma orquídea na mão e uns 20 reais na outra e tudo estava resolvido. 

Sem esperar, você tocou a campainha, me encontrou de meia e um vestido clichê desses que a gente veste para esperar o dia passar em casa. 

Antes de pedir para você entrar, você entrou e sentou no sofá sem pedir licença, como se conhecesse aquela casa de outros encontros. Ainda atordoada, mas fingindo muito bem a calmaria de sempre, perguntei se queria um café. Você disse que não. Perguntei se aceitava uma cerveja. Você disse que não. Na verdade, "não" seria uma palavra muito pronunciada por você nas próximas horas. Eu corri na geladeira e abri uma cerveja para mim. 

Sentei no mesmo sofá que você, cruzei uma perna sob a outra feito menina, tomei um gole da bebida e esperei, fitando seus olhos, tudo o que você tinha a dizer. Você se negou a me olhar. Aceitei. E então você começou. 

Falou de um passado que parecia bonito, embora triste. Contou da necessidade de fugir sem dá notícias. Expressou sua raiva com palavras frias, grosseiras e cortantes. Disse que antes de mudar de endereço, foi no apartamento antigo e encontrou minhas cartas por debaixo da porta. Leu uma a uma. E rasgou. E fugiu. E nunca mais voltou. Reafirmou o ódio pelo olhar e a falta de paciência com a minha vida- sempre tão minha e de mais ninguém. Com ironia, quis dizer que me desejava sucesso, embora mais parecesse um desejo de que eu me fudesse nessa vida. Disse que não tinha esperança de que eu mudasse e nunca estaria disposto a tentar conquistar minha estabilidade amorosa. Lembrou das tentativas frustradas de tentarmos sermos um, quando na verdade, nunca estivemos dispostos a deixar de sermos dois.

Pegou a cerveja da minha mão, deu um gole, me roubou um beijo e pediu que eu não dissesse nada. Dessa vez, me olhando, disse que precisava ir. 

"Eu vou e nunca mais volto. Você não precisa saber onde estou, então não me procure. Não diga nada. A vida vai seguir." 

Deixou a orquídea sob a mesa, na qual em uma folha tava escrito: "vc é linda."

O despertador tocou e eu acordei. Era sonho. Dessa vez eu quem precisava ir. Não posso ficar parada, não posso.  Era uma segunda e a semana estava só começando.

Ironia

"E agora eu desisti de morrer

Não vou mais morrer

Só porque a Dilma mexeu com a aposentadoria dos viúvos

Não vou morrer" 

(A.L)