Certa vez, no auge dos meus quatro anos de vida acadêmica, uma professora bem conceituada disse a mim e aos meus amigos que já tínhamos cara de doutores, acho que por insegurança própria da época respondi sem pensar: "aaah, ainda falta tanto para isso, professora". Parece que não me fiz ser bem entendida e ela respondeu dizendo que faltava muito pouco. Depois eu quis explicar e disse que o tanto que faltava era sobre a bagagem que a gente tinha que carregar por trás de ser doutor, e não exatamente sobre o tempo, já que este, corria a passos largos e batia de frente me lembrando todos os dias que só faltavam menos de dois anos.
O papo profissional continuou e a professora, muito autêntica e sincera diante da crise moral e econômica que vivíamos, questionou: "ninguém pensou em desistir?!". Lá de longe onde os meus neurônios ainda estavam acompanhando essa conversa, pude ouvir em uníssono da boca dos meus amigos: "desistir de medicina? Ah, jamais! Nunca, professora." Na época, passei dias pensando sobre isso e cheguei a conclusão de ter faltado a aula onde disseram que pensar em desistir do curso era crime. Como se alguém dissesse que era quebra de conduta no código de ética médica sentir-se inseguro. Como se fosse critério absoluto de conclusão de curso a gente não poder se perguntar se era mais feliz fazendo outra coisa. Como se assumir nossos medos (que são muitos) fosse a certeza predestinada de um futuro fracassado. Como se afirmar que alguem não vive só pela medicina fosse uma traição com as divindades.
Um dia, não sei exatamente quando, queria que os meus pacientes soubessem que eu não fui a aluna laureada, nem tampouco aquela que se destacou com grandes experimentos. Não fiz estágios em universidades renomadas. Não acompanhei longos plantões e cirurgias com os melhores médicos do estado. Um dia eles irão saber que eu nunca quis ser super herói, nem mesmo moralista cheia de histórias que só são bonitas. Um dia as pessoas precisam entender que não ser "tudo" isso não me faz ser menos médica, ou ainda ser pior que os meus colegas. Só faz um dia eu descobrir que por ser exatamente assim talvez eu seja diferente dos demais. Um pouco menos corajosa, quem sabe. Em contrapartida, um pouco mais humana.
Queridos pacientes, um dia, saibam, que eu lutei contra a guerra moral e econômica, contra meus medos, anseios e falta de coragem. Lutei contra minha vontade de desistir e pensei, a cada anoitecer e amanhacer, sobre a responsabilidade que me foi dada. Foi questionando a mim mesma que eu aprimorei este dom (sim, só hoje eu posso dizer que tenho o dom da medicina). Foi assim que eu fiz o melhor que pude com cada vida em minhas mãos. Fiz tudo o que até mim era possível. E quando era impossível, como muitas vezes é, eu rezei a Deus para que ele pudesse tomar a frente. Ele foi lá, me mostrou que os milagres existiam e não me fez desistir. Até hoje.
