Tem pessoas que tem tão pouco para nos oferecer que ao nos encontrar não nos acrescenta, nos subtrai. Consome toda a nossa energia positiva e bom humor. E como se não bastasse ainda parecem não saber ser pessoa de dentro para fora e por isso precisam sempre de adereços em suas personalidades que as deixam cada vez mais sem sentido. Estão frequentemente em cima do salto da razão e da ironia e quase nunca entendem o que significa ter bons modos, nem mesmo a ideia de que tudo depende de como você fala e não do que você fala. Sempre cheias de discursos moralistas, exprimem ensinamentos baseados na psicologia do medo, porque é mais fácil, claro. Não fazem questão de dar a cara a tapa exercendo a simpatia e afeto, mostrando quem se é de verdade.
E eu, que aprendi dentro de casa que compreensão é mais importante do que moral, sofro com tamanha indelicadeza das pessoas que tenho convivido nos últimos dias. Desconheço um ensinamento eficaz que não seja baseado na sinceridade e na vontade de ajudar. Relações conflituosas nascem quando o medo do outro é maior do que a admiração que se tem por ela. Nenhuma relação de mão dupla sobrevive quando não se sabe quem está do outro lado. Acredito no medo como um impulso e não como um obstáculo. Apoio a compreensão escancarada e não escondida. E acima de tudo, comungo da vontade de ajudar o outro sempre.
Eu sabia quem eu era até encontra-la. Tinha plena convicção que uma frase apenas seria capaz de me definir devido a minha exagerada simplicidade. Até encontra-la eu achava que sabia o significado de complexidade, inconstância e beleza. Fui apresentado a uma mulher que tinha os olhos mais profundos que eu conheci em toda a minha vida. Pareciam verdadeiros poços de encantamento. Quanto mais eu olhava, mais mistério eu encontrava. Quanto mais mistério, mais paixão. Poucas vezes na vida me senti tão entregue. Aquela alma resolveu entrar em sintonia comigo e eu só me dei conta quando todo o meu mundo já estava de portas abertas para ela. Confesso que no início me surpreendi com sua curiosidade aguçada em querer conhecer outros mundos e entender outros povos. Mais que isso, eu me surpreendi com a facilidade em que ela fazia isso. Enquanto eu compartilhava de poucos amigos, todos da mesma tribo, ela parecia fazer questão de cativar o coração de um amigo em cada tribo diferente. Ela tinha um senso de sensibilidade raro. Seu instinto era como uma bússola a te guiar. E melhor, o instinto dela sempre estava certo. Acertou todas as vezes em que precisei de silêncio, palavras, distância ou abrigo. Eu me esforçava para cuidar dela como ela cuidava de mim, mas nem sempre conseguia. Sua mão em meus cabelos parecia fazer desaparecer todo os problemas do mundo. Ela tinha um jeito incrível de fazer cafuné enquanto eu dirigia para não me ver estressado com o trânsito. Não me lembro de ter ouvido ela gritar quando estava irritada, ao contrário, ela silenciava. Muitas vezes tive medo desse silêncio. Sabia que essa era a hora em que seus neurônios ferviam e então eu me perdia na rapidez dos seus pensamentos. Enquanto ela voltava, eu ainda estava indo. Sua inconstância foi o que sempre me machucou. Não consigo entender sua alegria fugaz e sua tristeza tão persistente. Por vezes, ainda ouvi ela dizer que estava alegre, mesmo triste. Ou vice e versa. A partir de então, meu conceito de complexidade e inconstância foram atualizados. Se não fosse a sinceridade com que ela me apresentou o seu mundo eu teria fugido. Ela nunca me disse que seria fácil ou perfeita (ainda que os meus olhos a enxergassem exatamente assim). Não sei como ela me deixou entrar com tanta displicência em seu mundo. Eu era dela com tudo o que eu podia oferecer. Embora achasse que nunca fosse o suficiente, porque ela merecia sempre mais. O seu abraço era quente como um edredom no inverno, parecia sentir prazer em abraçar pessoas complicadas cheias de problemas. O seu olhar era sempre voltado para os detalhes, impressionava o que só ela era capaz de ver. Ela era muito firme em suas palavras e em seus passos, acho que por isso a vi chorar poucas vezes. Mas no dia em que vi tentei segurar o seu coração com as duas mãos. Eu confesso que gostava de toda essa complexidade que se transformava em bobagem com apenas um toque de carinho. O seu jeito de me beijar sem pressa era tudo o que eu precisava a qualquer hora do dia. Seu cheiro de pele era o perfume que eu desejava no meu lençol ao dormir todas as noites. Muitas vezes me assustei quando acordava de madrugada e a via deitada ao meu lado ouvindo música sempre em volume baixo e escrevendo no celular para deixar salvo nas "notas". Da mesma maneira que nosso silêncio não precisava de explicação, aprendi a respeitar seus pensamentos e seu espaço. Eu queria que ela fosse ela, assim como ela queria que eu fosse eu. Eu, agora, entendia seu "status sempre em construção". Ela era muitas em uma só e às vezes ainda arriscava em ser muitas de uma vez só. Eu a amava assim. Com todo o amor bonito e confuso que ela despertava em mim. Fazia de tudo para vê-la sorrindo com os olhinhos fechados como se fosse uma japa. Sua tristeza também era bonita, mas sua felicidade era ainda mais.
Hoje eu esqueço de tudo o que não entendo e só quero faze-la feliz. É assim que eu sou feliz também.
Sabe aquele dia em que você tem vontade de ver todas as pessoas que você gosta?
Aquele dia em que você sente o peito doer de saudades?
Aquele dia em que você deseja que cada segundo demore mais?
Aquele mesmo dia em que você caminha uma volta a mais na quadra só para ficar mais tempo com na companhia do seu pai?
O dia em que o abraço apertado de apoio vale mais que qualquer palavra, você sabe?
Esse é o dia em que você não tem vontade de dormir porque é despertado pelo barulho assustador da morte te avisando que a vida é curta, frágil e imprevisível. Sim, eu fico assustada com a surpresa e rapidez com que tudo tem passado por aqui.
Naquele dia, eu senti mais uma vez o cheiro insosso do vento que corre em dias tristes. O céu, ainda que azul, não provocava nenhuma sensação se quer de alegria. Tenho medo da materialidade da vida. Como pode as coisas durarem mais que as pessoas? Tenho mais medo ainda da frieza, brutalidade e falta de misericórdia dos corações malvados que nos rodeiam. E ainda mais medo da maneira inesperada com que a morte aparece. O gigante medo de quando e como ela aparecerá novamente luta diariamente (isso mesmo, diariamente) com a esperança das folhas verdes que crescem na minha janela.
Acredite, eu luto para que a serenidade e plenitude sejam os sentimentos que mais transbordem em mim. Vou regando com amor as lembranças tristes e com paciência a eterna espera da volta que nunca acontecerá. Embora a verdade seja a de que eu também não compreendo, continuo acreditando no poder do Cara maior que tudo isso.
A vida segue. E com tanta imprevisibilidade assim só peço que fique um pouco mais... Fica. Demora mais um segundo o seu olhar no meu. Não me solte do seu abraço. Não desliga o telefone tão rápido. Não passe dias sem me mandar notícias. Não poupe as palavras carinhosas. Não leve os erros tão a sério. Não seja breve.
Se eu pedir mais uma vez, você fica um pouco mais de tempo? Fica? Fica, moço! E não deixe para me responder só amanhã. Fica! Sua presença faz grande diferença na minha vida!
- Não sei se você sabe que as palavras em mim duram mais tempo do que deveriam durar.
- Não sei se você percebe que o meu relógio tem mesmo algumas horas atrasadas quando comparado com o mundo a fora.
- Não sei se você entende que esse meu jeito esperto de ligar os pontos no ar nada tem a ver com a forma que os meus sentimentos seguem.
- Não sei se você compreende que todo esse determinismo e coragem profissional são contrários do meu eu pessoal.
- Não sei se você aceita toda essa mania de complicar o que é simples.
- Não sei se você respeita essa parcela de falta de humor.
- Não sei se você deve dar credibilidade a esses conselhos tão banais que saem da boca pra fora.
- Não sei se você acredita no tamanho da minha alma e na profundidade dos meus olhos.
- Não sei se você atenta para todos os meus sinais.
- Não sei se você concorda com o meu gosto musical sempre com algum sentido a mais.
- Não sei se você presta atenção a esse barulho interno tão bem disfarçado de silêncio.
Olha, moço, se eu fosse você não acreditaria nesse jeito mulher de palavras duras todos os dias. Ela é tão menina. Preste atenção no que vale a pena acreditar e por favor, não me diga. Não me diga o quanto você sabe ou não sabe sobre mim.
Chorei.
Porque eu precisava escrever após ter passado o dia a calar.
Porque o destino não tem dado ouvidos ao meu querer.
Porque o vazio tem andado comigo.
Chorei.
Porque as vozes dizem sempre a mesma coisa que nada ajudam o meu silêncio.
Porque eu sou muito exigente para só um "deixa pra lá. Vai ficar tudo bem!"
Porque amadurecer dói.
Chorei.
Porque não entendo a justiça dos homens.
Porque me perdi no caminho e desisti.
Porque a hipocresia fala alto e ao lado.
Chorei.
Porque meu coração é pequeno demais para chorar sozinho.
E tem dias que ele se encolhe mais ainda.
Perca aula para ir ao bosque resolver problemas do coração, vá a praia no fim da tarde, faça visitas surpresas, saia para namorar na segunda ao invés do sábado, convide alguém com estilo diferente do seu para passear, escreva o inverso, cante alto com os vidros do carro aberto, saia de casa com o cabelo molhado, dê presentes fora de hora, tome cerveja quando sentir vontade, diga que ela está linda quando tiver com a maquiagem borrada (também não esqueça de dizer quando ela estiver verdadeiramente linda), experimente usar roupas que nunca usou, vá ao cinema sozinho, grave um vídeo de você mesmo dançando e/ou cantando, revele segredos, diga oi para o senhor da esquina, sorria para o mendigo que pede para lavar o vidro do seu carro, passe uma noite sem dormir para ver o sol nascer, experimente não olhar no relógio enquanto o dia segue, deixe as surpresas do dia substituir os compromissos e responsabilidades (só por um dia), invente um cardápio, brinque de torta na cara, se delicie com novos sabores, mude o caminho de casa até a faculdade, faça seu casamento com cores fortes e vibrantes, decore seu quarto com flores naturais, tome banho de chuva, converse com um desconhecido, invente amores, viaje sozinho, vá na padaria a pé e não de carro, visite os bares da periferia da cidade, durma vestida com a camisa do seu amor, convide seus amigos para sua casa, ofereça palavras aos tímidos e atitudes aos desestimulados. Crie coragem de ser feliz agora. Tá esperando o quê?
Pensando bem, é certo que a gente não feche a porta tão bruscamente assim só porque alguém precisou partir (ou porque a gente deixou partir). É humano desejar e procurar outra porta que se abra alegremente para recebê-lo feliz. Saudade, nessas horas, é o que a gente tem que sentir em silêncio para não atrapalhar o caminho de ida do outro.
Pensando bem, é certo que as pessoas encontrem outras pessoas que as façam feliz. É até um alívio saber que as deixamos partir e elas encontraram caminhos mais confortáveis do que aqueles que ofereci. Doloroso, meu bem, é esse eterno encontro e desencontro de almas e corpos que não é tão fácil como um encaixe de quebra-cabeças.
Pensando bem, é tranquilizante reconhecer que só deve ficar quem realmente cumpre o papel, espontaneamente, de despertar em nós o nosso próprio eu. Ainda que sejam poucos os que fiquem, o sentimento de plenitude conquistado é mais valioso. É amor e coragem esforçar-se para ser feliz consigo mesma.
Pensando bem e pensando muito, é bobagem querer prender o que não foi feito para ficar. Pessoa, sentimento ou coisa. A regra é deixar ir
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